=Вот интересная Вешь?... комбинезон толи нас от зоны толи зону от нас бережет?ни тебе ширинки ни пуговички...

=Объявление:
Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры.
Опыт работы на ЧАЭС обязателен.

=Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»
Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “уху ел?”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»
18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили», «Как быть, сука, личностью».

***

Москва. Рублевка. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг
тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2
и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю
эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
***
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: "Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать".

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне п***о видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в
мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк..
Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так,
сама себе: -
Oхуеть… Форт Баярд, *****…

Демонстрация похуистов. Все с плакатами "Нам все похуй!"
Репортер подходит к одному из участников марша.
Р. - Скажите, а Вам и правда все похуй?
У. - Да, все похуй.
Р. - И женщины похуй?
У. - И женсченно.
Р. - И деньги похуй?
У. - И они тоже.
Р. - Чё, и пиво похуй?
У. - Не, вот пиго непохуй!
Р. - Ну какже? А на плакате написано..
У. -Да мне похуй, что там написано!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- ЗаЕибись тридцатилетие отпраздновал!!!

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
— Что у тебя, траур какой то?
— Нет! Это чёрный пояс по минету.

Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз 5. В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

грузин на свадьбе: - Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста,
а не панятна кто, от мущыны не отличишь. - Слышь да, я тэбя зарэжу здес,
нэвэста - моя дочь. - Прасты дарагой!
Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы! - Ну пиздэц тебе с*ка! Я её мать

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын.
- А тебя? - Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! -
(поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!