Сколько Виндус не переставляй - все равно падает.

Какая боль... Какая боль... Internet explorer 5.0

Ничто не красит женщину так, как это делает Adobe Photoshop.

Без Windows - горе, а с ней вдвое.

Да иди ты в баннер!

Че-то маздай не глючит... Дуpак! Комп включи!

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Мир Doom'у твоему.

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Для чего нужна нога? - чтобы в ухо бить врага!

Ищу выход из Интернет.

Quake на 386'м - пошаговая стратегия...

Билл - гей. Тсc...

Тяжело сгонять муху курсором с монитора...

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Тихо свопами шурша, едет Windows не спеша...

А у вас мышь на коврик не гадит?

Дареному процессору в кулер не дуют.

Сетенёр - Интернет провайдер.

4 мега - это не память. Это склеpоз.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Всяческих вам баг... В смысле благ...

Пpоги скачены из ... не помню откуда, но скачены.

Обустроить Україну.exe

Беду наCLICKал...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Майонез - это драйвер для борща.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Стаpый глюк лyчше новых двyх!

Какие красивые, длинные логи!

Душа компьютера находится под мышкой.

В гостях хоpошо, а дома - комп

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Уходя - закройте файл!

Методом научного Click'a.

Games Bond

Юзер* - человек, наступающий на грабли.

*Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

*Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

*Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

*Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

*Программер - тот, для которого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

*Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

*Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

*Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важен всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

*Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

*Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

*Хакер-идеалист - благородный боец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

*Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

*Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

*Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

*Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

*Локальная сеть - технология позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто- то другой.

*Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

*Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета.

*Дружественный интерфейс - резиновая накладка га ручку граблей.

*Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

*Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

*Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже когда вы на них не наступаете.

*Надежная система - грабли которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

*Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
85. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
-Надпись в маршрутке в Одессе. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
-Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни."

Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина.
"Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

На немытой Газели.. "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на Краснодарской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами рядом надпись: (действие происходит зимой на проспекте Шевченко, Одесса): "Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно".
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэросвита".
"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. "
Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
Надпись на Оке - "Душа убитого джипа".
Машина мятая - зато пиzдатая.
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой".
На стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось".
На посту ДПС: ЗЕБРЫ, ГОТОВЬТЕ ЖОПУ!
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!